quem chegava no céu, recebia como prêmio por sua conduta na terra, um meio de transporte. Os honestos tinham direito a um prêmio melhor.
Quando chegou a vez do Maurício, São Pedro lhe deu as chaves de um Tempra estalando de novo
Radiante de felicidade, foi dar uma volta. foi se encontrando com diversos amigos, uns de Fusquinha, outros de Escort e uns poucos dirigindo um Vectra.
De repente viu um amigo de infância, sentado na calçada, com ar desconsolado:
- O que é isso, meu amigo? Por que essa tristeza? Não está contente com o seu prêmio?
- Estou sim! Ganhei uma BMW!
- Uma BMW? E por que, então, essa cara de decepção?
- É que eu acabo de ver minha mulher com um skate!

se vc não entendeu: significa que a mulher traia o cara o tempo todo

FIM

Bill Gates morreu, e por milagre ou influência, não foi direto pro inferno. Antes, deu uma paradinha no purgatório
- Bill, estou em dúvida com o seu caso – disse Deus – Não sei se te mando pro céu ou pro inferno, sinceramente... Por um lado, foi graças a você que o computador se tornou acessível a um grande número de pessoas. Por outro, também foi você que criou o tal do Windows... Bom, vai ser assim: você escolhe pra onde quer ir
Bill agradeceu a oportunidade. Antes de decidir, resolveu dar uma olhada primeiro no inferno, que sempre lhe pareceu mais interessante. Lá encontrou um lugar lindo, com uma grande praia cheia de mulheres bonitas e uma temperatura perfeita.
Só pra ter certeza, foi dar uma verificada no céu também. Lá encontrou um lugar também lindo, tranqüilo, harpas tocando, anjos passeando em paz... foi direto:
- Quero ir pro inferno!
Seu pedido foi atendido. Semanas depois, Deus resolveu lhe fazer uma visita e  achou Bill no meio das chamas, em uma caverna, cercado por demônios terríveis.
- Senhor! Isso é horrível, eu não agüento mais! Deve haver algum engano. Onde está aquela praia, cheia de mulheres bonitas?
- Ah, Bill, era só o protetor de tela...

FIM
 o velório de um rico empresário, um sujeito chorava copiosamente num canto da igreja.

Até que o padre foi tentar consolá-lo:

— Rapaz... Não chore... Ele foi para um lugar melhor!

— É — respondeu o chorão — Mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buáááá!

— Sim — continuou o padre — Deixou muitos bens porque foi um empresário bem-sucedido...

— Muito bem-sucedido! Snif... Ele deixou uma casa na praia, uns 10 apartamentos espalhados pelo mundo, milhões de dólares na conta bancária! Snif...

— Sim, é verdade... Mas, me diga... Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho?

— Porque eu não sou da família, padre! Buáááá!

FIM

a fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta para o outro:

— Rafael, você por aqui? Do que você morreu?

E ele, visivelmente chateado:

— Hipotermia.

O primeiro, então, acrescenta:

— Pois eu morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca pra minha mulher. Disse que ia viajar e voltei para casa à noite pra flagrá-la com um amante, procurei no armário, debaixo da cama, em todo lugar e a coitadinha estava só. Meu remorso me matou, rapaz...

Ao que o outro respondeu:

— Se você tivesse olhado no freezer, estaríamos os dois ainda vivos!

FIM

na porta do céu, chegou um negão vestido de terno branco, e São Pedro perguntou:

— Pois não, quem é você?

— Sou o Leonardo di Caprio! — respondeu ele.

São Pedro olhou bem para ele, pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:

— Senhor, estou com um probleminha!

— Diga Pedro, qual é a sua dúvida?

— Só pra confirmar, o Titanic afundou ou pegou fogo?

FIM

i, Fá e Mi não são notas musicais. Pelo menos nessa história.

São três amigas inseparáveis que, certo dia, foram para uma festa de carro, abusaram da bebida e, na volta, foram vítimas de um terrível acidente.

Chegando no céu, São Pedro as recepcionou:

— Sejam bem-vindas! Podem entrar e fiquem à vontade! Só não esqueçam de uma coisa: NÃO PISEM NOS PATOS!

las acharam esta regra muito estranha, mas entraram no céu.

— Meu Deus! — exclamou Si — Como têm patos aqui! É quase impossível não pisar em um!

Terminando de dizer isso ela pisou em um.

inutos depois, São Pedro apareceu com um par de algemas e o homem mais feio que elas já tinham visto na vida ou na morte.

— Você não cumpriu a regra! — disse São Pedro — O seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem!

Então Si seguiu o seu caminho, cabisbaixa, ao lado do mocréio.

ias depois, Fá cometeu o mesmo erro e começou a chorar.

— Não adianta se lamentar! — disse São Pedro — ao lado de um homem ainda mais feio.E lá se foi Fá cumprir sua eterna pena.

i passou a tomar ainda mais cuidado do que já tinha antes e foi levando sua vida sem pisar em nenhum pato.

Até que certo dia ela vê São Pedro vindo em sua direção com um par de algemas e um homem...

— Que gato! — gritou ela, olhando para o rapaz másculo.

— Você vai passar a eternidade com esse homem! — disse São Pedro, algemando o casal.

Quando São Pedro se afastou ela murmurou ao cara:

— O que será que eu fiz pra receber este maravilhoso prêmio?

— Você eu não sei! — respondeu o rapaz — Mas eu pisei num pato!

FIM